美文导读

孩子是简单纯粹的，高兴就笑，难过就哭，累了就睡，喜欢就要，不想就拒绝……但如果孩子过分在意别人对自己的看法，从小习得“讨好”人格，变成老师家长眼中的乖宝宝，却压抑了本来的自我，他将来的人生得有多悲哀？

 

如何引导孩子直面自我，做真实而快乐的自己？今天的文章推荐给你。

作者 | 克里斯 

阿德勒：人是需要这种尽管被讨厌但还是敢于做自己的勇气，这样才可以逃脱无法做自己的羞耻感，获得真正的幸福。

最近热播的电视连续剧《我的前半生》中，有一个孩子让我印象深刻，他不是那个颜值演技双双在线的平儿，而是那个与”鬼马活泼“的平儿反差极、存在感几乎为0的佳清。

父母离异后，他乖巧地主动表示：“我想和妈妈一起生活。”进入重组家庭后，他也从不主动提要求。

天真烂漫是孩子的专属武器，可佳清却忘记了童真。原有的家庭破碎，他偏执地讨好妈妈；人在屋檐下，他乖巧地讨好新的家人。没有孩子天生懂事，本应无法无天的年纪却一夜长大，并不是一件好事。毕竟，只有得到很多爱的孩子，才有资格肆意妄为。

佳清坠入了“讨好型人格”的深渊，他也爱变形金刚和滑板车，只不过相比来说，他更爱妈妈。为了博取关注，他无师自通了讨好型模式。

拥有“讨好型人格”的孩子，不敢表达需要，不敢拒绝别人，擅长察言观色。他们把自己变得像空气一样透明，在窘迫中自我牺牲，坚韧得让人心疼。

懂事的孩子不会撒娇，他们习惯了自动适应环境，也习惯了别人错把他当成大人的眼神。但是别忘了，懂事的孩子，也是孩子。

马斯洛的需求层次理论表示，个体拥有生理需求、安全感、人际交往、尊重和自我实现五个需求，孩子的前三个需求都需要在家庭和亲子教育中养成。

“讨好型人格”的孩子获得不了被关怀的生理需求，和被保护的安全感，所以他的交往方式也变得让步、没有原则。长此以往，孩子又怎能成就自我尊重与自我实现呢？

孩子令人心疼的“懂事”，其实只不过是“懂”父母的需求和面子，在这些孩子的认知里，父母的爱和关注都是“有条件”的，只有ta们“懂”父母的需求，并迎合父母的期望，才能够得到爱和关注，保证自己不被抛弃。

所以，父母们更应该“懂”孩子内心的想法——是什么形成了ta们的“讨好”模式？然后在以后的生活中，极力去避免这些情境的发生——

有些关系紧张的父母，可能会让孩子意识到爸爸/妈妈会离开自己，ta根本分不清，父母的若即若离是因为自己不够乖，还是因为其他原因。于是，ta必须学会通过“乖巧”来取悦父母，避免被抛弃。

有些父母情绪不稳定，时常无缘无故地焦虑、发火或者冷暴力，孩子也会感受到父母的情绪波动，从而变得紧张、焦虑，因为孩子会困惑，是不是因为自己哪里做得不好，才让爸妈不开心。

讨好和迎合其实是内心无价值感的呈现，对于一个幼年的孩子来说，他们都是弱小而无助的，需要依附于成人无条件的关注和保护才能存活。

讨好型的孩子都有以下这些特质：

● 过于关注别人想法，忽视自己内心的声音，深深压抑自己的需求;

● 小心翼翼，不敢任性和放肆，不敢对抗权威，不给大人添麻烦；

● 处处逢迎讨好，宁愿牺牲自己的感受，也要营造出和谐的气氛；

● 自卑、敏感，以别人的感受为中心，羞于表达自己内心的需求和想法；

一个“讨好”型的乖孩子，非但不快乐，还可能发展出刻板、没创造力、低适应性等特点。“讨好”的人际模式一旦固定下来，未来在老师、领导、朋友甚至配偶面前，都一直会沿袭这种模式，形成一个“好孩子”的人格面具。

英国心理学家温尼科特提出了真自我和假自我的概念：一个人的自我若以自己的感受为中心而构建，即真自我，一个人的自我若以别人的感受为中心而构建，即假自我。

真自我与假自我最初都是在母婴关系中形成的。真自我的人，他的心理与行为是从自己的感觉出发，清楚知道自己要什么，并且即便没有得到，也不会影响到其自我的价值感，真正做到“不以物喜不以己悲”；

假自我者，他的一切是围绕着别人的评价而构建，即“外控”的，他们所追求的，都是以外界评价为标准的。若实现了，他就觉得自己有高自我价值感，若不能实现，他的自我价值感就崩塌了。

一个有假自我的学生，可能是父母眼中的好孩子，老师眼中的好学生，但这类人，往往毕业了之后，就会觉得丧失人生目标，没有方向感，这是因为他们学习时，可以讨好父母讨好老师，可一旦毕了业，想要讨好社会，就不那么容易了。这也是为何很多优秀毕业生到了职场，并不能游刃有余的原因。

ta们可能成绩优异，面试时候能跟你谈绩点和奖学金，但面对庞杂而陌生的工作，就立刻变得手足无措。其实主要是因为ta们习惯了讨好各种“标准”，但到了职场以后，各种“标准”变得模糊，更多的进步可能需要个人的自主学习能力和创造性。

但这类假自我强大的孩子们，从小都戴着乖巧懂事的人格面具，很少遵循自我的感受，做事情更是缺乏创造力。

所以，当孩子变成了一个“讨好者”，不断放弃自己的需求、压抑自己的喜好，其实是在深深地伤害ta自己。

虽然这个改变可能需要很长时间，因为一些涉及到安全感的因素，如家庭相处模式、环境的接纳程度等，都很难在短时间内改变。但是作为家长应该从此刻就做出改变，第一步或许就是教会孩子勇敢地say no！

要告诉孩子们：遵循自己内心的选择，有时候并不会打破关系。有时候，不用考虑太多，选一个让自己最舒服的方式就好。让孩子知道，学着拒绝一切让自己感到不适的行为、事情，比学着懂事，更重要。

这个世界上，首先要取悦的人，是自己。

1、要给孩子一个稳定有安全感的环境

如果孩子因为父母的关系、态度、情绪而不安，那这个时候，家长一定要告诉孩子，这一切都与你无关，是爸爸妈妈之间的事情，你没有任何责任。

2、请允许孩子犯错、调皮

那些偶尔的小性子和情绪，都是可以被理解和接纳的。给孩子一个机会和空间——做自己。

3、教会孩子说NO

任何行动、付出之前，教会孩子倾听自己内心的意愿，ta可以大胆做自己，如果遇到不愿意的事情，可以明确地拒绝。

版权声明：文章源于网络——作者：克里斯，国家二级心理咨询师，家庭关系亲子育儿领域讲师，资深媒体人，期刊专栏写手。家有6岁女儿乐乐。转载于“凯叔讲故事”，微信公众号：kaishujianggushi,500万孩子的哄睡神器，爸妈的育儿宝典。如侵权请联系我们删除。